Pilar Pastor, psicóloga de FMLC
El sentimiento de culpa en el duelo tras la muerte de un ser querido es una emoción habitual en la experiencia del doliente.
Cuando esta emoción se instala y se bloquea, se convierte en el centro del proceso de duelo, complicando su elaboración y convirtiéndose en una de las emociones más difíciles de abordar en la terapia.
Las falsas creencias sobre el duelo
En el duelo, la culpa se relaciona con algo que ha ocurrido y que el doliente considera irreversible. Este sentimiento viene acompañado de angustia, irritabilidad y tristeza. La autoimagen de la persona en duelo se resiente y el pensamiento está ocupado principalmente por los hechos concretos por los que se culpabiliza el doliente.
En ocasiones, la culpa que aparece en el duelo se sustenta en ideas irracionales -pero muy extendidas-, como por ejemplo: “A él no le gustaría que sufrieras” o “Si no lo superas, no dejas descansar al fallecido”. Esta clase de afirmaciones favorecen que el doliente se sienta culpable por no superar rápido su dolor, o por llorar, o por sentirse triste.
El sentimiento de culpa del superviviente
A medida que se desarrolla el proceso de aceptación y asimilación de la pérdida, se van disipando la sensación de culpa, o los autorreproches que el doliente se hace por disfrutar, o por volver a hacer cosas que se habían dejado de lado tras el fallecimiento del ser querido, incluido el sentimiento de culpa por seguir viviendo. Esto ocurre cuando se va asimilando la aceptación de la realidad de la muerte.
En las terapias es frecuente observar esa sensación de culpa, por ejemplo, en los padres que sobreviven a sus hijos, como si no tuvieran derecho a vivir. Durante la elaboración de su duelo y conforme aceptan lo que ha ocurrido, vuelven a darse permisos y se dan cuenta de que el dolor no es el único camino para echar de menos a quien han perdido.
La culpa de los cuidadores
En otras ocasiones, los dolientes experimentan sensaciones fugaces de culpa que se sienten incapaces de afrontar y que, aunque no están presentes de manera constante, sí condicionan la vivencia del duelo. Cuando esas sensaciones y recuerdos se expresan y se confrontan con la realidad de los hechos, pierden ese matiz de culpa y el doliente es capaz de integrarlos en su historia personal.
Esta clase de culpa se da muy a menudo cuando el doliente ha sido el cuidador principal de la persona fallecida. La duda de si podría haber hecho algo más, o de si estuvo a la altura, puede abrumar al doliente durante los primeros momentos del duelo, hasta que puede ver el proceso con más distancia, observando la globalidad y la coherencia de todo lo ocurrido y, por tanto, disolviéndose la culpa.
Sin embargo, cuando la culpa se instala y se convierte en el centro del proceso, no responde a la lógica y a menudo se vuelve invalidante. A veces, diferenciar entre culpa y responsabilidad es muy difícil y requiere un trabajo muy profundo.
Cuando la culpa se enquista
En los casos de suicidio de un familiar, es frecuente que la culpa ensombrezca a toda la familia y rememoren los acontecimientos más cercanos al suicidio en busca de lo que hubieran podido cambiar, o de las posibles señales que no percibieron.
En general, la familia no elabora la culpa hasta que comprende realmente que las decisiones, las conversaciones, el día a día, etc., se va construyendo con la información que tenemos en ese momento, que no se puede predecir el futuro y que actuamos según lo que sabemos en el ahora.
Poner palabras a la culpa
La culpa no siempre es expresada de forma clara por el doliente. Hay culpas (como en los casos que hemos expuesto antes) que invaden la experiencia y no hay otro camino que afrontarlas. En otros casos, el doliente esconde la culpa por miedo a afrontar el riesgo de que realmente tenga una responsabilidad en lo sucedido.
En cualquier caso, frente a esta emoción tan compleja y tan dolorosa resulta fundamental respetar el ritmo del doliente, sin acelerar el proceso ni su afrontamiento. Y, sobre todo, es importante permitirle expresarla en un primer momento, aunque sea ilógica y la realidad nos dé mil argumentos reales para refutarla. Más adelante, podremos entablar ese diálogo, dándole sentido y coherencia, pero primero ofreceremos al doliente un espacio para que pueda expresar su dolor y su pesar.
Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda psicológica gratuita, no dude en consultar nuestra página web:
ma. teresa rueda gonzalez
duelo con culpa pr el fallecimiento de mi hijo
FMLC
Querida Teresa:
Nos das pocos datos, tan sólo que tu hijo ha fallecido y que te sientes culpable de su muerte. Con esos datos sólo puedo decirte que siento mucho tu pérdida y que espero que en algún momento puedas ponerle palabras a lo que sientes, que ahora mismo describes de una forma sintética, como si el dolor ahogara tus palabras.
En muchas ocasiones, la culpa viene del hecho de negar la muerte de nuestro ser querido. Puede ser que te esté resultando difícil aceptarla. Si en algún momento sientes que podemos serte de ayuda de alguna otra forma, no dudes en volver a ponerte en contacto con nosotros.
Un abrazo fuerte y mucha fuerza,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Maria
El doliente (mi novio) me echa la culpa de la muerte de su padre porque estaba conmigo cuando murió. Fue una muerte muy repentina (apendicitis) no pensamos que iba a suceder. Estuve apoyando a toda la familia en el inicio pero una semana después, él me rechazó y yo decidí aceptar su decisión. Me llama, me busca, duda y me deja plantada, yo asumí que estoy ahí pero son dos semanas y la cosa va peor. Me estresé y enfermé, no duermo bien. Estoy a la defensiva. No sé cómo lidiar con la situación.
hosie
Me siento culpable por la muerte de mi padre y no lo puedo superar. Tras un mes de ayudarme en la reforma de mi casa y varios disgustos y rabietas falleció repentinamente de un infarto,no tenia ninguna enfermedad
FMLC
Querida María:
Parece que tu novio siente una doble necesidad, que es, por un lado, acercarse a ti y, por otro, rechazarte. Esas reacciones son normales por la intensidad de las emociones que está experimentando ahora mismo. Sin embargo, tú estás esperando a que él decida qué es lo mejor para él y estás viviendo a expensas de lo que él elige cada vez, como si fueras una espectadora de tu propia vida y no pudieras hacer nada.
En este momento en que él no parece tener claro qué es lo que quiere, elígelo tú: decide si quieres permanecer a su lado (con todo lo que eso implica, debido a la confusión en que él está metido y asumiendo que no va a ser fácil, al menos al principio); o si quieres dejar un tiempo para que él se aclare y también para protegerte tú (porque, aunque es comprensible que él se encuentre mal, no tienes por qué pagar su dolor).
Sobre todo posiciónate de forma que no te haga tanto daño, porque si no, puede suceder que cuando él supere su duelo, tú ya no estés. Espero que te sirvan estas reflexiones, María.
Un abrazo y mucho ánimo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Hosie:
Parece que te han quedado asuntos pendientes de resolver con tu padre y eso puede estar detrás de tu sentimiento de culpa, pero los sentimientos y los pensamientos no causan la muerte. La muerte se produce por causas físicas, lo que ocurre es que deja muy mal sabor de boca que las últimas conversaciones que hayas tenido con él hayan sido discusiones: eso se suma de forma inevitable al dolor de la pérdida. No nos dices cuánto tiempo ha pasado desde que murió, a lo mejor ha pasado poco tiempo desde su muerte, porque el duelo necesita tiempo. En cualquier caso, si sientes que tu dolor o tu sentimiento de culpa es demasiado pesado, o demasiado poderoso, busca ayuda profesional que te permita ir aliviando ese dolor.
Un abrazo y mucha fuerza!
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Ana
Siento culpa por el fallecimiento de mi amada mascota. Enfermó de repente y de noche, solo conseguimos un veterinario que atendiera las 24hs, vino a domicilio, lo medicó pero las cosas no iban bien. Llamé a otros lugares hasta dar con otro veterinario pero me dijo que no podía sino hasta las 8:30, le dije que sí, que viniera pero cuando llegó ya era tarde, quizás si le hubiera exigido o implorado que viniera antes lo hubiera hecho y quizás lo hubiera salvado! esa es mi culpa
FMLC
Querida Ana:
Sentimos mucho la pérdida de tu mascota. A veces el dolor de la pérdida es enorme. En tu caso, la forma que adopta tu dolor es la culpa y, a menudo, la culpa está al servicio de imaginar finales diferentes, como si estuviera en nuestras manos evitar la muerte de nuestros seres queridos, incluidas las mascotas. Pero la muerte es parte de la vida y no depende de lo que nosotros hagamos. Es normal sentir dolor ante la pérdida de una mascota. Si sientes que esta sensación no desaparece, busca ayuda profesional cerca de tu domicilio para que te ayuden a superar tu pérdida.
Un abrazo y mucho ánimo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Ana
Tengo 24 años, mi marido de 29 se ha muerto por cancer despues de un año de sufrimiento y dolores. Yo estaba siempre a su lado y lo trate muy bien. Nos entendiamos y nos queriamos mucho. Ahora no paro de pensar y solo recuerdo los malos momentos cuando me peleaba con el y me hecho la culpa que por eso se habra enfermado. Las peleas no eran frequentes pero ahora solo recuerdo eso. Me siento muy mal…
Julia Concepion
Me siento culpabke de la muerte de mi bb de 34 semanas, por viajar a una clinica para hacerme, una ecografia. Viaje con mi hermano que llevaba carga y los frenos se danaron. El carro quedo destruido y mi cuerpo con multiples golpes, pero el peor saber que no voy a conocer a mi hija.
karoll
Tambien me siento culpable por no haber percibido la magnitud del problema de depresion de mi hija por que siento que pude haber hecho mas por ella pero ella se duicido.
FMLC
Querida Ana:
Estás en pleno proceso de aceptación para buscarle sentido a la muerte y, cuando no lo encontramos, muchas veces surge el sentimiento de culpa, que aunque nos hace mucho daño, nos ayuda a responder a esos porqués tan dolorosos. Cuando fallece alguien que queremos, lo más frecuente es que al principio nuestra mente se dirija hacia los recuerdos más negativos. A veces, también tenemos que hacer esfuerzos para recordar los positivos y te animo que lo hagas. Escribe un diario solamente de los momentos buenos, o revisa fotos y haz un álbum de vuestros momentos más bonitos. De esa manera, podrás empezar a construir una imagen global y más real que la de ahora, que sólo tiene momentos negativos, lo cual no se ajusta a la realidad de vuestra relación.
Seguro que habría discusiones, como en todas las parejas, pero eso no genera enfermedad. Te animo a que trabajes internamente en todas esas emociones que hay ahora, que las expreses, escribas o llores… dales salida.
No dudes en escribirnos cuando lo necesites y mucho ánimo en tu camino.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Julia:
Siento muchísimo tu pérdida. Nunca estamos preparados para una fatalidad así y, cuando ocurre, reaccionamos como podemos. Muchas veces, cuando hay algo que no podemos entender, que supera con creces nuestra capacidad de afrontamiento y no le encontramos ningún sentido, surge el sentimiento de culpa.
A veces la culpa juega ese papel. En situaciones como la tuya, en la que no eres culpable, surge esa sensación como para darle una explicación a lo sucedido. Como no lo puedes explicar, lo explicas echándote la culpa a ti misma. Pero tú no tienes la culpa, Julia. Ha sido un fatal accidente. Tienes derecho a estar triste, a enfadarte, a llorarlo… incluso a desesperarte. La sensación que tengo al leerte es que aún estás en proceso de aceptación, como es normal. Mi recomendación es que te apoyes en los que te quieren, que hables de lo sucedido y de cómo te sientes, igual te hace bien escribir un diario… y no dudes en escribirnos cuando tengas más dudas.
Un abrazo grande y mucho ánimo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Karol:
Cuando alguien comete un suicidio, es que ha sido inevitable que sucediera. Es muy normal que le des vueltas a lo que podías haber hecho o cómo te hubiera gustado cambiar las cosas. Sé que es inevitable que le des vueltas a todo eso, pero también te animo a que tengas en cuenta todo lo que sí hicisteis. Es importante que tengas a alguien con quien hablar de todo esto, no te lo guardes para ti. Habla con las personas que te quieren, con amigas o familia… cuando el dolor es tan intenso como ahora y cuando no le encontramos sentido a lo que ocurre, buscamos en la culpa una forma de explicación. Pero detrás de esa culpa puede que haya enfado y tristeza, y seguramente será ese enfado y esa tristeza lo que tengas que expresar para que la culpa se diluya.
Mucho ánimo y un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
claudia
Mi prima de 15 se siente culpable de la muerte de su padre, él estaba enfermo era dependiente del alcohol y eso le produjo varias complicaciones, ademas era obeso, mi prime se encontraba jugando con él y le llegó un pelotazo en su cabeza, luego le comenzo a doler bastante, por lo que se fue a acostar a dormir, desde ahi no despertó más, la pareja de mi abuelo, quien se encontraba en la casa culpó a mi prima de la muerte de su padre, el falleció hace cuatro años, q puedo hacer?
lila
mi hermano enfermó de cáncer y estuve a su lado todo lo que pude, lo cuidé en el hospital y cuando pensamos que iba a recuperarse después de su primera quimioterapia, se puso mal nuevamente y falleció; Apenas 3 años antes había muerto nuestro hermano menor y él tuvo que lidiar con las cuestiones de reconocimiento del cuerpo y ocuparse de nuestros padres ya que yo acababa de mudarme y no estuve cuando pasó, apenas alcancé a despedirme antes de que lo sepultaran y yo pienso que todo ese horrible proceso lo enfermó y empeoró su situación, lo peor de todo es que yo era la persona que debía estar a cargo de cuidarlo a él por que mis papás seguían muy agobiados por la pérdida de nuestro hermano menor, ellos también son adultos mayores con sus achaques y no podían estar a cargo, no puedo dejar de pensar que no hice las cosas bien, que pude haber notado que mi hermano se estaba poniendo peor y debí llevarlo al médico enseguida, me confundí creyendo que eran las secuelas de la quimioterapia y que iba a mejorar, para cuando lo llevamos al médico y lo internaron de nuevo ya no pudo recuperarse y murió. Ahora mis padres están doblemente devastados por que perdieron a sus dos hijos, yo era la mayor y no pude hacer nada
JESUS ANTONIO
NECESI AYUDA, ME TOCO CUIDAR A MI PADRE, HUBO MO0MENTOS EN QUE EXPLOTE CON EL Y LO OFENDI POR NO PEDIRLE A OTRO QUE LO AYUDARA, MAS SIN EMBARGO HACIA LAS COSAS,TAMBIEN HUBO MOMENMTOS BUENOS, PERO ME CULPO POR LOS MOMENTOS QUE EXPLOTE
Maquita
Llevo casi un
Año muy angustiada por la
Muerte de un amigo muy especial., alguien con quien además de tener una relación no formal fuimos
Muy unidos,, el tenía sentimientos
Verdaderos hacia mi y yo siempre
Intente ser esa amiga que lo
Entendiera y apoyara, si carácter era muy liviano conmigo ,, es decir el siempre era alguien que no se aproblemaba ante nada a diferencia de mi, recuerdo que en su día de muerte y, a raíz de un
Enojo de mi hacia el,, le
Dije palabras un tanto hirientes referente a su conducta con el alcohol ,, algo que yo siempre le reprochaba, éramos de distintas ciudades por lo cual nuestro trato era más bien por whadsap ,,,y mi última conversación fue a través de ese medio.. Pero a raíz de me
Enojo no fui muy simpática con el, el bebió mucho ese día y, falleció, yo supe al otro día … No he
Parado de sentirme angustiada y hasta he pensado que quizás yo con mis palabras lo
Lástime y el bebió más y más pese a que ya venía tomando desde el día anterior … De todas maneras me angustio pensando en q mis
Palabras hicieran q tomara más y más ,,, Nose si esto haya influido en lo que le sucedió … Sólo se que si yo hubiera estafo físicamente ,,, el no hubiera partido ya que conmigo nunca bebía de esa manera y, el falleció por intoxicación de alcohol
Lety
Mi hijo mayor falleció hace 7 meses, tenía 30 años y le dio Cáncer y y después de tratamientos y químios solo duro un año y medio, pero siempre me pasa que cuando siento que estoy haciendo algo y lo disfruto (salir a comer, ir al cine, ir a pasear) tengo sentimiento de culpa como que mi hijo es el que debería estar disfrutando todo eso y ya no esta, hay ocasiones en que mi esposo me ayuda a superar esos días, pero siempre que hago algo y siento un poco de gusto o alegría me viene a la mente mi hijo, yo trabajo y eso me ayuda mucho pero hay momentos en que solo empiezo a llorar por ese sentimiento que me invade. Gracias de antemano…
daniela
mi papa fallecio de cancer, le oculte la verdad de su enfermedad, hise todo lo posible para que estuviera mas tiempo conmigo, pero repentinamente se descompenso. lo vi morir lentamente mientras agarraba su mano, le dije k lo amaba. siento culpa por el sufrimiento que vivio, y no dejo de pensar en el, aun espero verlo llegar a mi casa, lo busco en su habitacion y abrazo su ropa, lo extraño muchisimo. me dicen que lo deje ir asi descansa. pero todo me recuerda a mi viejito. tengo miedo que el no me perdone.
Malena
En donde puedo plantear mi situacion? Veo que hay consultas aqui mismo…diganme como puedo exponer mi siuacion? Gracias
Gabriela
Me siento culpable por el avc que le dio a mi mamá ese dia le hice un comentario acerca de que capaz que tenia que ir lejos a hacer una practica docente soy hija unica, me siento responsable por lo que le dio al mes falleció luego de estar internada se me hace dificil superar eso aunque se que fue casualidad que le diera justo en ese momento después
Arysh
Me siento culpable por la muerte de mi tio, hace ya un año. En el momento de su muerte tuvo un infarto, yo era la persona mas proxima a su ayuda y no hice nada. No aguanto la sensacion de culpa cada dia.
LoliTT
Mi amiga perdió a su hijo de 13 años por un inesperado derrame cerebral. El fatal acontecimiento sucedió de madrugada, cuando todos dormían, el caso es que el niño tuvo dolores de cabeza fuertes previos a la hora dormir. Aunque la familia, ofreció ir al hospital de urgencias, el niño por miedo prefirió no ir, y quedarse dormido para ver si cesaba ese dolor. Mi amiga y su marido se siente profundamente culpables de no haberse dejado convencer por la opinión de su querido hijo, están sumidos en una profunda depresión y tristeza y yo como amiga no se que palabras emplear para que deje su culpa de lado. Gracias
Eva
Por mis manias constantes de que mi padre, anciano y enfermo, no ensu ciara el piso al orinar, se levantó en la noche y, al yo gritatarle que se acercara más a bacinilla, perdió el balance y ahora está muy grave. No creía en la culpa pero soy la responsable mayor por su caida. No le dije esa parte a nadie, solo que fuí negligente. El secreto me matará
FMLC
Querida Claudia:
Lo que puedes hacer es explicarle a tu prima que, como ya sabe ella, su padre tenía otras muchas complicaciones físicas que afectaban a su salud, que en circunstancias normales un balonazo no suele producir la muerte, pero el descuido de la salud (con obesidad, alcoholismo, dejadez) sí favorece que episodios que podrían ser un detalle acaben en muerte, pero que seguramente no haya una causa única y que cualquier detalle aparentemente insignificante habría acabado con la vida de su padre.
La culpa es una reacción normal en muchas ocasiones, no pasa nada por sentirla, pero hay que saber qué compone realmente la culpa y por eso es bueno que tu prima vea la muerte de su padre desde la globalidad de los detalles que interfirieron. Hazle saber lo que piensas y dile que puede hablar contigo cuando lo necesite.
Mucho ánimo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimado Jesús Antonio:
Cuando cuidamos de personas enfermas, es muy común perder los nervios porque nos sobrecargamos, le pasa a mucha gente. De todos modos. si crees que necesitas ayuda. busca a a algún recurso o profesional que pueda brindártela cerca de dónde vives y no tengas miedo de comentarle estas cosas, que son mucho más habituales de lo que crees.
Mucho ánimo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Lila:
Tenemos la sensación de que las cosas están bajo nuestro control más de lo que realmente están. La enfermedad y la muerte vienen y no está en nuestra mano modificar eso. Lo único que podemos hacer es saber si en ese momento hemos hecho lo que estaba en nuestra mano dentro de nuestras posibilidades humana y de conocimiento. Siempre tenemos la sensación de poder hacer más y entonces es el exceso de culpabilidad lo que nos lleva a una culpa que no nos permite estar con la tristeza, el dolor y cuidarnos. Lila, ojala pudiéramos hacer más de lo que podemos hacer, pero tenemos unas limitaciones. Te propongo que observes esa carga y culpa como parte de tu proceso, como mecanismo que viene a explicar el vacío de control que sentimos y la responsabilidad que como hermana mayor has adquirido de cuidado a tu familia. Siéntelo y suéltalo. Cuidar no significa salvar, eso no está en nuestra mano, sobre todo cuando hay una enfermedad como el cáncer, tan poco predecible. Atiende tu duelo, atiende a tus padres, pero cuidado con ese exceso de carga que estas asumiendo.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Malena:
Puedes enviarnos tus dudas o tu historia igual que has hecho esta consulta, o si lo prefieres dirígete directamente al correo:
fundacionmlc@fundacionmlc.org
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Gabriela:
Cuando analizamos cualquier relación nos damos cuenta de que son imperfectas: podríamos haber sido más cariñosos, más delicados, haber dedicado más tiempo a la otra persona… Esto se agudiza cuando el ser querido fallece y lo hace de forma repentina, porque nos deja con asuntos sin resolver. Las relaciones, todas, son imperfectas, ninguna supera un examen minucioso. Pero en realidad lo que duele es la muerte y no tus comentarios. Entiendo tu sentimiento, pero creo que en realidad la echas muchísimo de menos.
Espero que puedas ir reconciliándote con tus asuntos pendientes. Si te sirve, a veces viene bien escribir una carta dirigida a nuestro ser querido, con todo lo que nos hubiera gustado decirle y no pudimos. Ojalá eso te ayude.
Un abrazo y mucho ánimo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Lety:
Cuando el duelo empieza a superarse empezamos a tener momentos “buenos”, a disfrutar de algunos instantes o algunas situaciones, y es normal que eso sea así. No es incompatible con seguir sintiendo dolor, pero el duelo no dura siempre. Cuando esto sucede, cuando empezamos a sentirnos mejor, muchas veces nos sentimos culpables, como si estuviéramos haciendo algo malo o como si no lo mereciéramos. Que tú disfrutes no le quita nada a tu hijo. Tu hijo, desgraciadamente, ya no puede disfrutar de la vida. En cambio tú si puedes hacerlo, pero tienes que darte permiso. Que sufras no le aporta nada a tu hijo, no le vas a querer más por eso. Espero que puedas encontrar el modo de volver a disfrutar de la vida, aunque sea a ratitos.
Mucha suerte,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimado Arysh:
En ocasiones pensamos que la vida de otros depende de lo que nosotros hagamos y muchas veces la realidad nos devuelve que no hubiéramos podido hacer nada ni estando al lado. A veces es bueno pedir ayuda a un profesional para gestionar la culpa, nosotros tenemos un post bastante interesante sobre el tema, te animo a que lo leas, ya que es fácil pensar que se podía haber hecho más e intentar conseguir explicaciones, o conseguir respuestas a cosas a las que es imposible contestar.
Un saludo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
Genovesa Verá Soler
Buenos días.
Felicitarles por su blog de ayuda en duelo. Leerlo me ha ayudado.Enterarme de otras experiencias similares a la mía y identificarme con esas vivencias,ha sido positivo.
Mi hermana,después de meses de padecimiento con esta cruel enfermedad,esta llegando al final del camino.Ayer la sedaron y estamos a la espera.
Durante días y días me ha sentido culpable,de no haber hecho más por ella.Pero he llevado esta situación con entereza, con fuerza(no me ha visto ninguna vez llorar), pero en ocasiones necesitaba salir huyendo,sentía que me asfixiaba.
Las personas que me conocen,el equipo médico, me dicen que este tranquila, que hecho todo lo que he podido y el resto no esta en mis manos.Pero aún así,me queda la sensación de que podría haber hecho más.
Ahora nos quedan horas de espera,largas horas .Dejará de sufrir y yo Intentaré continuar con mi vida,pues como me dicen,el sol sale cada dia y de ella recordaré lo mejor de su vida.
Gracias
FMLC
Querida Daniela:
Lo que te ocurre ahora es normal: sentir que va a volver, querer abrazar sus cosas, buscarlo… Es normal, tiene que ver con aceptar la realidad de la pérdida, es decir: con ser conscientes de que la persona fallecida no va a volver. Esas reacciones nada tienen que ver con dejar ir a la persona, porque -como tú ya sabes- él ha fallecido y no va a volver. Tampoco creo que debas preocuparte por el perdón, ya que el perdón es cosa de vivos y, además, por lo que relatas tu padre y tú os teníais mucho cariño y en esas ocasiones suelen sobrar las palabras.
Date tiempo y sigue avanzando en el camino del duelo.
Mucho ánimo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Genovesa:
Imagino que están siendo unos momentos muy duros para ti. Ninguna relación es perfecta, cualquier relación analizada con el microscopio tiene defectos. Siempre podríamos haber hecho algo más: haber sido más cariñosos, más delicados o más justos. Cuando la persona está viva y podemos reparar esos asuntos pendientes o el enfado, o haber sido mejores, no pasa nada porque lo podemos reparar de algún modo. El problema viene cuando la persona ha fallecido o está a punto de fallecer, pero en realidad la cuestión, el dolor, no viene de ahí (de no haber sido lo suficientemente buena, o lo suficientemente generosa o lo suficientemente justa), sino que viene del hecho de perderla.
La trampa está en creerte que una relación puede ser perfecta. Has sido muy valiente todo este tiempo y ahora es normal que sientas tristeza, que tengas un cierto miedo o que sientas dolor. Todo lo que cuentas entra dentro de lo normal. Me gustaría poder decirte algo que te aliviara, o te consolara, pero desgraciadamente no puedo quitarte el dolor que estás sintiendo. Si necesitas consultarnos alguna duda o hablar con alguien, aunque sea por correo, vuelve a escribirnos.
Gracias por compartir con nosotros tu vivencia, te mandamos un abrazo muy muy fuerte.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Loli:
Te enfrentas a una tarea enorme. Entiendo que desees ayudar a tus amigos, pero es que la culpa es muy difícil de manejar. La mejor ayuda que les puedes ofrecer es estar cerca, escucharles y acompañarles en lo que necesiten. Pero tal vez ellos deberían visitar a un profesional para poder hablar de todas las dudas que tienen y de todo lo que sienten.
Muchas gracias por enviar tus dudas y comentarios.
Un saludo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Eva:
¡Qué duro es que haya pasado todo esto! Tengo la sensación de que, tal y como dices, te atormenta mantener ese secreto y te pesa demasiado. A veces pasan cosas de una manera fortuita, pero nos sentimos responsables y eso es lo más doloroso. Entiendo que te sientas responsable, pero es que a veces es imposible prever que puedan pasar determinadas cosas. Seguramente a ti te pareció que no se iba a caer. Me parece que te vendría bien hablar con alguien de todo lo que te estás guardando para ti sola, has hecho bien en escribirnos, pero a lo mejor te vendría bien hablar con alguien cercano en quien confíes. No luches con esto tú sola.
Te mandamos un abrazo muy fuerte y sigue escribiéndonos si lo necesitas.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Catalina:
Puedo entender tus sensaciones ahora que tu amigo ha muerto. No tenemos control sobre la vida de los demás, tan sólo sobre la nuestra propia. La sensación de que podríamos haber evitado la muerte de nuestro ser querido es tan sólo una sensación ilusoria, porque en realidad nuestro margen de control es mucho menor. Da la sensación de que vuestra relación estaba formándose y os ha faltado tiempo para disfrutarla y para vivirla de una forma más ” pública”. Os han quedado cosas que deciros. Es como si estuvieras viviendo un duelo no legitimado socialmente. Creo que te vendría bien hablar con alguien de todo esto que te ha pasado y que estás viviendo sola, de todos tus temores y tus dudas. Si no encuentras a nadie con quien hablar en tu entorno, a lo mejor es bueno que busques ayuda profesional, porque lo que sí es importante es que puedas desahogarte. Tu dolor no sólo está hecho de tristeza y culpa, sino que también has perdido las expectativas que tenías sobre esa relación. Ojalá puedan servirte estas orientaciones y vayas superándolo.
Te mando un abrazo fuerte y mucha fuerza!!
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Gabriela
No fui muy clara me siento culpable por el avc que le dio a mi mamá ella tenia miedo que me fuera a tocar lejos hacer una practica rural durante el mes de agosto forma parte de la carrera magisterial hay que hacerla y como ella tenia ese temor hicimos junto con mi.papá una carta dirigida a la directora del instituto explicandole la situación mi mama ya venia con problemas de salud era hipertensa, y la directora me aconsejo que era mejor que me tocara lejos para adquirir experiencia llegue a casa y le comente a mi mamá y a los diez minutos le dio el avc estuvo un mes internada le vino luego un infarto intestinal y falleció me quo eso capaz si no le hubiera dicho no le daba pero coinicidio.