¿Qué puedo decir para consolar a una persona en duelo?

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

 

En muchas ocasiones, cuando nuestro equipo de psicólogos imparte una charla y llega el turno de preguntas, antes o después alguien alza la mano y pregunta: “¿Qué podemos decir cuando estamos ante alguien que ha perdido a un ser querido? ¿Cómo se puede consolar a alguien que está ante esa situación?”.

Da igual que se trate de un grupo de profesionales sanitarios o un grupo de padres: la pregunta, en los distintos foros, es siempre la misma.

¿Podemos aliviar la pena de los dolientes?

Cuando surgen estas cuestiones durante las charlas, a menudo se inicia un debate en torno a cuáles son las cosas que más alivian a los dolientes. La mayoría de las veces las opciones propuestas responden a una experiencia personal; en otras, se trata de fórmulas escuchadas en el tanatorio o cementerio.

Nuestro punto de vista como expertos es más contundente: en realidad, no hay nada que pueda aliviar el dolor de las personas que han perdido a un ser querido. De hecho, es normal sentir dolor ante la muerte de alguien a quien hemos perdido. No podemos extirpar el dolor, ni arrancarlo, ni tampoco moderarlo. Sobran, entonces, los esfuerzos por hacer el trance más llevadero. Es un esfuerzo inútil tratar de encontrar la frase más reconfortante, la mejor, la que ayude. Y es inútil porque no existe.

Qué podemos hacer para reconfortar a una persona en duelo

A veces, lo mejor que podemos hacer o decir a una persona que ha perdido a un ser querido es admitir que no sabemos qué decir, que no existen palabras que mitiguen de algún modo el dolor que está sintiendo y que, por tanto, lo único que cabe hacer es acompañar ese dolor mientras dure. Y ahí radica el mayor de los problemas, porque es francamente difícil ser testigo del dolor ajeno sin afectarse de algún modo, sin implicarse y sin sentir lo mismo.

Por esta razón, a veces rellenamos los silencios con palabras vacías; por eso, a veces nos cuesta darnos cuenta de que lo más útil y valioso es simplemente acompañar y respetar el ritmo de dolor que tiene cada persona: porque a veces el dolor es tan intenso que nos aísla y por eso es crucial el papel que juega el apoyo social del doliente tras la muerte de un ser querido.

Preguntar al doliente en qué podemos ayudarle

Seguro que, en circunstancias como un funeral o un velatorio, nos hemos visto en la situación de que no sabemos cómo tratar a los dolientes, cómo hablarles, o si debemos o no hablar del ser querido para evitarles más dolor.

Lo cierto es que no existe una única norma que nos permita identificar cuál es la mejor opción, así que casi siempre la mejor manera de acertar es preguntar directamente al doliente: “¿Qué es lo que puedo hacer por ti?”. Es preferible hacer ofrecimientos concretos -que propuestas vagas como “Cualquier cosa que necesites me llamas”. Esto permite a la persona saber que el ofrecimiento es en firme. La presencia, la compañía, aligera el dolor en la mayor parte de las ocasiones.

Cómo ayudar al doliente a superar la pérdida

Es importante que el mensaje que lancemos a los dolientes sea que confiamos en que serán capaces de superarlo. Por este motivo podemos ahorrarnos los consejos. En su lugar, escucharles y estar ahí para ellos les ayudará a drenar su dolor que, al fin y al cabo, es lo único que podemos hacer para que el dolor se vaya diluyendo. En resumen, las claves de la ayuda son: confianza, escucha y presencia, pues, como dijo el poeta latino Marco Valerio: “El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos”.

Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda gratuita, no dude en consultar nuestra página web: www. fundacionmlc.org