Pilar Pastor, psicóloga de FMLC
Uno de los mitos más extendidos acerca del duelo es que el doliente debe retirar cuanto antes las pertenencias (o por lo menos la ropa) de la persona que ha fallecido. Podemos clasificar esta afirmación como un mito, puesto que no existe ningún estudio, investigación o indicio proveniente de la práctica clínica que avale el hecho de precipitar esta decisión que, sin embargo, está muy extendida en nuestra sociedad.
La idea de que retirar pronto las pertenencias del fallecido va a acelerar el proceso curativo parece muy aceptada, en un intento de “si no lo veo, no me duele”. Este mecanismo, perfectamente humano, responde a un mecanismo de defensa y evitación del dolor. Sin embargo, lo que parece una ruta rápida a la curación puede hacer que el proceso de duelo se complique.
Cuando retiramos precipitadamente las pertenencias del fallecido
Cuando tratamos en terapia casos de duelo complicado, somos testigos constantemente de cómo evitar el dolor de forma continuada y actuar como si no hubiera pasado nada es una trampa en la que el doliente puede caer fácilmente. Por un lado, a corto plazo parece que el dolor se atenúa, ya que el doliente no tiene acceso al recuerdo constante del fallecido que conlleva ver sus cosas. Mientras, a largo plazo, el dolor que debe ser expresado, así como las emociones y los pensamientos que construyen la elaboración del duelo, se van reprimiendo y arrinconando. No dar espacio y no permitir que el duelo se exprese provoca que se complique.
Intentar hacer un cambio muy drástico en la casa o en la habitación tras la pérdida obliga indirectamente al doliente a estar bien, como si le corriera prisa aceptar y adaptarse a lo que ha ocurrido. Además, transforma artificialmente una situación que es dolorosa –y que requiere tiempo– en algo superfluo.
Cuando nos negamos a tocar las cosas de una persona fallecida
Los expertos llaman “momificación” al hecho de mantener absolutamente todas las pertenencias y habitaciones del fallecido igual que estaban cuando vivía éste. Es como si el doliente estuviese esperando su retorno y, por lo tanto, no está aceptando la realidad de la pérdida.
Retirar las cosas precipitadamente o no retirarlas nunca complican los procesos de aceptación de la muerte y la expresión emocional (correspondientes a las tareas 1ª y 2ª de la elaboración del duelo). Ambas decisiones hacen que el doliente ponga en marcha mecanismos psicológicos que bloquean el transcurso del duelo normal. Puede ser que aparezcan la ansiedad y la angustia, que se reprima el llanto y el malestar, puesto que se obliga al doliente a estar bien, no sólo porque el cambio brusco obliga a empezar ya una nueva etapa, sino también porque se anhela el regreso de la persona fallecida.
Cuándo recoger sus pertenencias y cómo hacerlo
En multitud de ocasiones nos referimos al duelo como un proceso individual, en el que cada uno atiende su dolor y va elaborando el proceso a su manera. Lo que va empedrando en parte el camino de cada doliente son las decisiones que va tomando con respecto a sí mismo, a lo que le rodea y a los acontecimientos que van teniendo lugar. Una de estas decisiones se refiere a qué hacer con las pertenencias del fallecido y cuándo hacer algo con ellas.
Mantenerse atento y conectado a lo que uno quiere hacer, a cómo quiere hacerlo y a cuándo está preparado o no para enfrentarse a ciertas circunstancias puede dar a cada doliente la clave de cuándo y de qué manera quiere afrontar esta situación. Con la certeza de que no hay ninguna prisa para emprender esta tarea ni hay tampoco una meta específica (como, por ejemplo, cambiarlo todo o retirar todo), el doliente puede pensar con tiempo cómo quiere hacerlo.
Pedir ayuda para organizar las pertenencias del difunto
Puede resultar útil compartir estos sentimientos con otros miembros de la familia, sondear qué quieren hacer ellos y quizá pedir ayuda para, por ejemplo, retirar ropa o cerrar algún perfil social. Son actos que indudablemente van a traer dolor, por lo que es de gran ayuda sentirse acompañados y poderlo compartir. Tampoco hay por qué hacer todo de vez: se puede ir organizando en días separados, o por fases, etc. Guardar ciertos objetos en una caja especial que podamos ver de vez en cuando, donar ropa o dejar en algún lugar visible otros puede ayudar a darle un sentido y a que el dolor de la pérdida se vaya drenando poco a poco.
Todos nuestros artículos pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda gratuita, no dude en consultar nuestra página web:www. fundacionmlc.org
Manejo del Duelo
Es muy importante darnos el tiempo necesario para sanar esta gran herida. Excelente artículo. Saludos
Ana Alicia
Yo quité cosas rápido y regale muchas cosas, hoy me arrepiento porque estaba tan dolida que no supe ni en dónde quedaron…..me duele mucho.
Cristina de Munguia
Qué buen articulo, muchas gracias.
Raquel Juarez
Me parecen muy bien los consejos. Los voy aplicar, en lo que me corresponde los voy aplicar ….gracias .
Pilar Pastor
Muchísimas gracias por vuestros comentarios y por compartir vuestra vivencia con nosotros!
Para saber más o poneros en comunicación con nosotros, consultad nuestra web: http://www.fundacionmlc.org
Pilar
FMLC
¡Gracias a todos vosotros por vuestros comentarios!
Marlon
Excelente aporte, son de esas decisiones que se deben de tomar con conciencia. En el caso de mi esposa, ella retiró muy rápido las cosas de la mamá y el duelo creo que fue mas abrupto; sin embargo, ahorita que falleció mi suegro deseo que ella se tome su tiempo para que guarde y reparta de la mejor forma posible, para que le sirva de terapia y se pueda sentir en paz.
Rocio Masco
Excelente información, en mi caso, ha pasado mes y medio y aun no hemos tocado las pertenencias, en ese momento resultaba muy doloroso, ahora ha bajado esa depresión tenemos algo mas de serenidad de decidir qué hacer con las pertenencias. Igual removeremos muchos recuerdos y será doloroso, pero en mi caso estoy más resignada.
FMLC
Estimado Alberto:
Las pertenencias de los seres queridos no pueden dañarnos ni causarnos ningún efecto negativo. Tampoco la cama de tu hermana está contaminada de las experiencias que ella vivió, salvando que muriera de una enfermedad infecciosa, que creo que no es el caso. Lo que sí puede ocurrir es que las cosas que pertenecieron a las personas que hemos querido y que han fallecido nos recuerden de una forma intensa a nuestros seres queridos, y que esos recuerdos vengan acompañados de oleadas de dolor y que el dolor sea tan difícil de digerir que parezca que hasta nos duele físicamente. Pero en cuanto a tu pregunta inicial, la cama de tu hermana no va a hacer que sufras igual que sufrió ella.
Espero haberte aclarado tus dudas, pero en caso de no haberlo hecho, no dudes en volver a ponerte en contacto con nosotros.
Un abrazo y mucha suerte.
Sara Losantos
Responsable del área de Psicología de Duelo FMLC
roxana
Estoy de novia hace 5 anos con una persona viuda ,hace 10anos q lo es.Me pide q me quede en la casa a dormir o estar ,pero estan todas las cosas de la mujer en la pieza,ni el duerme ,xq lo hace con su hija de 10 duerme con ella.Yo ME SIENTO Q NO TENGO MI LUGAR XQ LOS HIJOS Y LA FAMILIA SIEMPRE LA RECUERDAN MARCANDO MI LUGAR Y EL NO DICE NADA AYUDA!?!!!!!!!!?!
MA
Mi Madre vivía conmigo, cuando ella falleció, todas sus ropas, sábanas y demás, las lavé y organicé con mucho amor, las empaqué con mucho respeto, entonces las llevé a un asilo de ancianos para que las puedan usar otras personas, esto lo hice al mes de su fallecimiento. Otras tantas cositas, las conservo en en solo lugar, necesito conservarlas, en su tiempo fueron importantes para ella….. y ella fue lo más bello que pude tener en esta vida.
Loli
Yo no he quitado nada del cuarto de mi hijo y de momento no tengo esa necesidad, me gusta verlas de igual manera que cuándo él estaba ……..Si quito sus cosas quito lo único que tengo porque mi hijo ya no está y sólo estan…sus cosas.
asmparo
Muy buen articulo, pues yo sin apoyo de nadie a los 4 o 5 mese empece a dar ropa de mi marido a familiares y un asilo ( con la ayuda de mi hija, porqe yo sola no podia, me rompia por dentro) solo de cosas personales y alguna de ponerse guapo qe es como me gustaba verlo. Si os sirve de ayuda se hacen las cosas cuando la persona esta preparada, pero nunca aparcar las cosas. Es peor, el duelo se tiene qe atravesar.
evelia ayals
Esta muy linda esta pagina y me encanta que nos orienten,por q uno esta tan triste q nos queremos desaser de sus pertenencias y lugo nos arrepentimos gracias por su ayuda.
veronica
Hace un año y dos meses de la muerte de mi hijo de 15 años, conservo todo absolutamente, aun su cepillo de dientes, pensé en comenzar por guardar algunas de sus cosas. Es saludable que mis otros hijos, de 17 y 9 años, me acompañen en el momento?
Marilyn Lopez Inostroza
Mas de un año que fallecio mi amada mamà …recibì muchos consejos que hiciera con sus pertenencias ,yo he dejado fluir la pena ,el duelo a modo mio y cada dia aprendo a vivir con su ausencia ….de a poco voy sacando sus ropas y regalandolas ..no es facil…!!
FMLC
Estimada Verónica:
Lo que has decidido es un gran paso, si a tus hijos les apetece participar y ayudarte a guardar/quitar/ceder algunas cosas, es muy aconsejable que lo hagan, es algo que viviréis mejor si lo hacéis unidos como familia.
Te animo a que vayas avanzando en esa línea.
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Evelia:
En primer lugar, quiero agradecerte los comentarios positivos sobre lo que escribimos, nos alegramos mucho de que te sean de ayuda.
En segundo lugar, es cierto que cuesta deshacerse de las cosas de un ser querido y que la tristeza es muy grande, por eso cada uno debe hacerlo cuando se sienta capaz. Es normal que en ocasiones sintamos arrepentimiento al deshacernos de las cosas, porque pensamos que nos deshacemos de una parte del difunto, aunque el recuerdo de las personas es imborrable independientemente de las cosas materiales.
Un saludo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Amparo:
Muchas gracias por compartir tu experiencia, como bien dices las pertenencias del fallecido se van dando cuando uno se va sintiendo preparado. A veces se necesita ayuda para hacerlo y, otras veces, se prefiere hacerlo en soledad. Lo que hiciste, además, es muy útil y seguramente las personas que recibieron las pertenencias de tu marido te estén muy agradecidas.
Un saludo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Roxana:
Lo que nos cuentas es muy habitual, es cierto que los hijos suelen ver a la nueva pareja como una “invasión” o una sustituta de su madre, pero tienen que comprender que eso no es así, que el recuerdo de su madre siempre va a estar y nadie puede sustituirlo. Con respecto a las cosas, como ya te has dado cuenta, es un tema en el que mucha gente necesita ayuda. Te animo a que se lo expliques a tu pareja, que le hagas saber que tú no te sientes integrada y que crees que necesitan ayuda para superar esa pérdida. Sería conveniente que buscaseis ayuda psicológica cerca de vuestro lugar de residencia, seguramente ayudará a los hijos a ser capaces de tener un recuerdo de su madre que no interfiera con tu presencia y ayudará a tu pareja a tener claras sus prioridades y poder ayudar a sus hijos.
Un saludo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
Andrea
Hola, hace un mes exactamente perdi a mi bebe, sufro un dolor inmenso, el enterrar un hijo es horrible. Justo antes de eso decidimos con mj esposo cambiarnos de ciudad, y ahora ya estamos cambiados pero mi mama insistio en quedarse con las cosas de mi bebe, y yo todos los dias pienso en eso. Xq la ciudad donde esta mi mama es muy humeda y las cosas se dañan con facilidad, y ella no quiere q las tenga xq dice q es peor, pero yo no se. Yo no puedo pensar q sus cositas se dañen, gracias
CRG
yo aun conservo cartas , la gora que llevava con sigo el dia en que fallecio , son tantos recuerdos que aunque han pasado ya casi 5 años me niego rotundamente a desprenderme de ellos
angie
Hola. Pues yo cuando murio mi madre pase 3 meses sin querer salir ni a la puerta de mi casa. Con el tiempo fui guardando sus cosas en un cuarto, practicamente lo llene de todas sus cosas puesto q mi padre tambien estaba muy deprimido, aproximadamente al año decidimos que ya era momento de “soltar” y nos deshicimos poco a poco de todo. Mi padre quemo muchas de sus cosas puesto que era el deseo de mi madre aunque yo por ty
angie
Yo por mi parte regale algunas de sus cosas porque pense que era mejor que alguien necesitado lo utilizara y en el fondo siento que mi madre hubiera pensado lo mismo ya a ultima hora.
Jesus
Hola hace 8 meses que falleció mi madre, somos 2 hermanos nada mas, mi padrastro se fue de la casa, estamos solos y no hemos tocado su habitación ni sus cosas no se que hacer.
Cynthia
Interesante pag… Cuando estoy triste y con dudas busco en la web… La gente me dice q regale todo, afortunadamente lei este blog… Yo decidire cuando sea el momento. Mi esposo fue asesinado hace casi 5 meses y he guardado algunas cosas y otras aun estan en su lugar. Hay una moto, q todos me dicen debo vender. Yo no quisiera. Asi se dane por falta de uso, deseo conservarla. Es sano?
FMLC
Estimada Loli, parece que da cierto vértigo retirar las pertenencias del fallecido. El recuerdo y la memoria de los que han fallecido va más allá de lo material, lo verdaderamente importante esta en tu recuerdo y tu cariño. Cada uno debe encontrar el momento y la manera adecuada de resolverlo, es una tarea muy personal. A menudo el hecho de tomar la decisión de reorganizar las pertenencias del fallecido coincide con el momento en que el proceso de aceptación se va asimilando.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimado MA,
Sin duda se ve el cariño y el respeto con el que afrontaste esta tarea, además de sensibilidad y cuidado, pensando muy bien cómo lo querías hacer. Lo que leo de tu experiencia es que ha sido muy reconfortante, tanto compartir ciertos objetos con otras personas que lo necesiten, como quedarte con los que más significado emocional tenían para ti. Muchas gracias por compartir tu experiencia con todos nosotros, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Angie, el hecho de tomar una decisión con la certeza de estar haciendo lo correcto y lo que deseamos da mucha tranquilidad. Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Angie, cada uno necesita su tiempo y su manera para emprender esta tarea, y es importante respetarlo. De la misma manera, ponerse de acuerdo con los familiares facilita un poco este duro proceso. Me alegra que os pusierais de acuerdo tú padre y tú para poder organizarlo juntos. Muchas gracias por compartir tu experiencia, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Cecilia, hay recuerdos y objetos de los que nos resulta imposible deshacernos por su importancia emocional. No hay ningún motivo por el que retirar absolutamente todas las cosas. Muchas veces ayuda y reconforta volver a ciertos objetos para entrar en contacto con nuestros recuerdos con mayor intensidad. Muchas gracias por compartir tu experiencia, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Cynthia:
No existe una respuesta clara para tu pregunta, es tu propio instinto el que va a marcar si algo es sano o no. Si tú sientes la necesidad de conservar esa moto como recuerdo y eso no te hace daño, puedes permitirte conservarla. Si, por el contrario, te genera conflicto o tienes dudas, tal vez debas revisar tu decisión. A lo mejor puedes decidir conservarla de momento y, si más adelante te surgen dudas, revisa tu decisión. En cualquier caso, cinco meses es un periodo breve para decidir qué hacer con la moto de tu marido, date tiempo.
Un saludo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querido Jesús:
Ocho meses puede parecer mucho tiempo, pero en el cómputo global del proceso de duelo no lo es tanto. A veces, la percepción del paso del tiempo se altera durante el proceso de duelo y puede suceder que nos parezca que ha pasado demasiado tiempo o demasiado poco. Mantener las cosas tal y como tu madre las dejó, habla de una dificultad para aceptar su muerte. No es tan importante lo que haces como el significado de lo que haces, o lo que te hace sentir. Si dentro de unos meses notas que nada cambia en tu forma de sentir su muerte, tal vez debas pedir ayuda profesional para que te guíen en el proceso de duelo.
Un saludo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Marilyn:
Cuánta razón tienes, no es nada fácil deshacerse de las cosas de nuestros seres queridos, porque supone aceptar que nuestro ser querido ha muerto y no va a volver más.
Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Te deseamos mucha suerte en este difícil camino.
Un saludo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Andrea:
Parece que aún queda dolor y rabia por expresar. Por tus palabras me parece entender que tu dolor aún sigue muy a flor de piel, y en estas circunstancias cualquier comentario que roza ese dolor con una sensibilidad menor a la que esperamos, enfada. Te invito a que te procures espacios o formas de seguir expresando ese dolor, y que continúes pudiéndolo comunicar y dándole espacio.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Aída Camacho
Buenos dias
Quiero saber si conservar todas las cosas intactas de ese ser fallecido lo deja descansar en paz, y su alma esta atada gracias por responder
FMLC
Querida Aída:
Cuando las personas fallecen ya no sienten nada, ni dolor, ni tristeza, ni cansancio; así que lo que tú hagas con sus pertenencias es un gesto que sólo da información sobre la evolución de tu proceso de duelo, pero no influye de ninguna manera en la persona fallecida. Tratar de conservar intactas las pertenencias de un difunto transmite una dificultad para aceptar la muerte, las mantenemos intactas “como si…” el fallecido fuera a volver a utilizarlas.
Esperamos haber contestado a tus dudas. De no ser así, vuelve a ponerte en contacto con nosotros.
Un abrazo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Liliana
Mi mamá falleció hace una semana, yo no vivo en la ciudad donde vivía ella, mi papá sí, y siento que me está presionando para que me deshaga de sus cosas y su ropa, yo no me siento lista para hacerlo, soy su única hija mujer y la que estaba mas unida a ella. Que me aconsejan hacer?
FMLC
Querida Liliana:
En esta tarea del duelo, como en todos los procesos que lo componen, cada persona tiene un ritmo y unas necesidades igualmente respetables. Mira a ver qué necesitas, explora un poco ese asunto sobre qué hacer con las cosas de tu madre: qué es importante para ti y qué no, qué significa para ti estar lista y preparada para hacerlo, qué necesitas para estar preparada… Cuando conectamos con nuestra necesidad y tenemos en cuenta también la necesidad del otro, de ahí surgirá un pasito hacia adelante, ya sea en forma de decisión, petición, explicación, negociación… Tal vez no sea lo que resuelve definitivamente el asunto, pero si te acercará más a la solución.
Suerte en el proceso, un saludo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Anita
Hola:
Mi madre falleció hace 4 años y apenas me atreví a sacar toda su ropa y zapatos, la seleccione y la más comomoda la llevare a un asilo o albergues y la demás como
Esta nueva y aún con etiqueta la pondré en una venta de garage, es muy difícil porqué mis hermanos están lejos y dicen q yo decida q hacer con ellas que no me sienta mal que mi madre no son las cosas, pero es inevitable no recordar tantas cosas vividas, pero efectivamente son cosas y si se quedan ahí encerradas se echaran a perder, pero aún así es muy muy difícil, y más porque me case y mi esposo ya quiere que nos vayamos a nuestra casa. Siempre pensé irme pero que mi madre aún viviría ahí. Y ya es tiempo de avanzar. Así qué es bueno tomarnos nuestro tiempo. Saludos.
Miribet
Hola, mi mamá falleció hace 10 meses, yo sola vivía con ella, su cuarto y sus pertenencias estan tal como ella las dejó, y asi me gustaría tenerlas. Mis hermanas casadas, quieren dar sus cosas o ver que es útil, yo no quiero que nadie las toque, todo tiene su estilo personal y su aroma… sé que a veces no me hace bien entrar a su habitacion, pero otras veces si, esta mal?
FMLC
Estimada Anita:
La decisión de qué hacer con las pertenencias del fallecido es verdaderamente complicada. Supone tomar decisiones y reencontrarse con muchos recuerdos y emociones, lo que complica esas decisiones. Por lo que leo, te ha requerido un tiempo de lucha interna hasta que has encontrado, sin prisa, la manera concreta de resolverlo. Y, sin duda, esta manera te hace sentir que avanzas.
Ánimo en tu proceso, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Miriam:
Parece que tus hermanas y tú estáis en momentos distintos del duelo y, por lo tanto, con necesidades distintas. En el proceso de duelo, como en la vida, siempre es recomendable no anclarse en los extremos… tanto el hecho de dejar la habitación completamente igual como vaciarla apresuradamente suelen ser indicadores de bloqueos en el proceso… Explora un poco cómo sientes este tema de la habitación, lo que significa para ti, qué sería lo peor que podría ocurrir si retiras algunas cosas… y, en el caso de que retiraras cosas, cuáles serían las que quieres que permanezcan y las que podrías retirar… A veces nos aferramos a los objetos personales del fallecido en un intento de negar lo ocurrido, y poner orden en sus objetos nos enfrenta a la realidad y la aceptación, por eso resulta tan duro. El hecho de retirar las cosas es un proceso en principio rutinario, pero que implica mucho a nivel emocional. Párate a reflexionar y a sentir este tema, mira a ver lo que necesitas y quizá lo que quieres negociar con tus hermanas.
Ánimo con el proceso, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
teresa
Hola mi padre murio en octubre, el y mi mama vivian conmigo, mi madre quiere ir a la que era su casa, pero como ella padece del corazon, cuanto tiempo debo dejar pasar para llevarla y que no este tan reciente su ausencia, y otra duda, que tan cierto es que cuando una persona muere alguien de la familia se llena de piojos, es que eso le paso a mi hija, ella tiene 11 años y jamas habia tenido piojos, muere mi padre y a los dos o tres dias que la estaba peinando me doy cuenta que traia un piojo en la blusa y al abrirle el cabello estaba infectada de estos animales, ya van varias personas que me dicen que fue por la muerte de mi padre, se me hace incredulo pero raro en mi hija que jamas habia padecido de esto, y mas porque en esa semana no habia asistido a la escuela
FMLC
Estimada Teresa:
En el duelo no existen tiempos concretos y universales. Tanto tu madre como tú iréis viendo cómo y cuándo es el momento más adecuado para ir a su casa y cómo ella va afrontando la pérdida. Es una decisión de tu madre, que viene de una necesidad perfectamente normal, de modo que ella es quien mejor te puede decir si está preparada o no. Del tema de los piojos, no tengo constancia de que exista ningún tipo de relación entre una circunstancia y la otra.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Esmirna
Hola , empeze a salir con un chico al cual su novio falleció el febrero pasado me comento que había caído en depresión y que se volvió alcohólico , después me mostró un collar en el cual lleva cenizas de su novia , lo cual me puso triste, después conosi su apartamento y esta lleno de cosas de ella todo absolutamente todo esta basado en ella y ami me en triste se mucho , no se que hacer
FMLC
Estimada Esmirna:
Parece que tu pareja aún está en periodo de elaboración del fallecimiento de su anterior novia. El proceso de duelo es un camino que debe andar cada uno, los que estamos a su alrededor podemos acompañarle. Seguramente te ayudará y te aclarará el hecho de hablar con él las dudas que puedas tener o la confusión que estés sintiendo en tu interior. La última frase de tu comentario (¿Qué puedo hacer?) es una pregunta que debes preguntarte y tomarte un tiempo para responderte.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Liliana
Mi hijo murio el 4 d noviembre, era mi unico hijo tenia 20 años. En su cuarto conservo todas sus pertenencias y sus fotos. Creo q no tenga valor nunca para desprenderme d ninguna d sus cosas, solo d la moto q tuve q vender por miedo a que me la roben, el era muy delicado con sus cosas.. A veces duermo en su cuarto hablo con las fotos d el todos los dias y las noches… Siento q mi calvario a penas comienza, ojala y Dios quiera pueda soportar este dolor tan grande y esta soledad t tristeza
FMLC
Estimada Liliana:
En las primeras etapa del duelo, las pertenencias del fallecido aportan seguridad, cercanía… hay una parte de ti que sabe lo que ha ocurrido y otra parte que se resiste a aceptarlo y se duele. Entiendo que surja esta inercia hacia su cuarto y que quizá ahí te sientas más en paz, o como si nada hubiera pasado. Los tres primeros meses del duelo son la etapa más aguda, seguramente ahora todo es demasiado intenso o grande para asimilarlo. Seguramente éste no es el momento de retirar ninguna de las cosas de tu hijo, ya llegará un día en que así lo sientas y notes que es el momento adecuado. No hay un tiempo definido para realizar esta tarea. Por ahora te estás adaptando como puedes. Más adelante llegará el momento de afrontar tareas más concretas.
El duelo es un proceso complejo, como seres humanos estamos preparados para afrontarlo, pero requiere de tiempo para que se puedan poner en marcha recursos y poder asimilarlo.
Ánimo para el camino.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
miguel angel
Buen dia gracias.por.esta ayuda. que nos.ayuda a enfrentar la muerte de un ser queridoes de mucho alivio y enseñanza mi pafre que lo ame mucho fallecio y me siento trankilo en su cuarto que en el mio no se porque pero miro el mio y me.estoy.ahy y me da una tristeza porque yo estoy.soltero y pase mucho asi en mi recamara pero sabia que mi casa estaba unida por mi familia y me siento tranquilo en su cuarto.
FMLC
Estimado Miguel Ángel:
Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Es normal esa tristeza que sientes tras una pérdida como la que has sufrido, cada persona desarrolla sus propios recursos para superar el duelo y, si pasar tiempo en el cuarto de tu padre te ayuda a sobrellevarlo, no tienes que preocuparte. De todas formas, si ves que esta tristeza se mantiene a largo plazo, y no disminuye la intensidad de tu duelo, no dudes en buscar ayuda profesional para superarlo.
Un cordial saludo,
Equipo FMLC
Soralina Gomez
Muy bueno este articulo, cuando mi esposo murio yo creia que todo se habia acabado, pero al pasar los meses me di cuenta que él me había dejado dos hijos a los cuales tenia que seguir con ellos y ayudarlos a que fueran unos profesionales como su papa queria, y poco a poco yo misma me fui dando valor y regale sus ropas a personas que la valoraron, guarde todo sus fotos en una de la gavetas de mi cuarto, me fui a cada lugar que visitamos los dos y luego me vi en un espejo y me dije tu estas viva date una nueva oportunidad y asi lo hice, no lo he olvidado todos los días lo recuerdo, pero la vida continua y aunque el no esta me siento bien y le doy gracias a dios y a el por todo el valor que me dieron, para continuar de igual manera a mis hijos, yerna, la familia y todos mis amigos que siempre estan conmigo, te felicito por ese articulo ojala todas las personas que hayan perdido a un ser querido leyera estos mensaje, son muy reconfortantes, nuevamente lo felicito.
Yeni
Mi padre murió hace 11 meses, no pude despedirme de él porque somos de otro país. Fue muy duro para mi no poderme despedir de él, no he podido perdonarme el no haber estado ahí. Guardo todas sus pertenencias, aun no he encontrado el momento, el tener sus cosas me hace sentir q está ahí. No lo he podido superar, me cuesta mucho dormir, pensando hasta hacerme daño, porque me siento culpable y con un gran arrepentimiento, por no haber estado ahí cuando mas me necesitaba. Le echo muchísimo de menos.
FMLC
Querida Yeni:
Por lo que me parece entender de tu comentario, es como si te estuvieras castigando por no haber podido estar presente cuando falleció tu padre. Es como si una parte de ti se negara a despedirse y a aceptar lo que ha ocurrido. Cuando la muerte se produce lejos de nosotros, resulta mas complicado hacerse a la idea, por eso hay en ocasiones en que resulta útil realizar algún tipo de ritual de despedida. Igual te ayuda escribir una carta como si se la escribieras a tu padre, expresando en ella tu pesar y lo que necesites. Guárdala con sus pertenencias y crea una caja de recuerdos especialmente importantes para ti. De esa manera, tendrás un lugar donde honrar a tu padre y donde poder acudir a llorar tu dolor.
Un abrazo Yeni, mucho ánimo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Bety
Hola mi hermano se suicido, la causa no la sabemos, mis hermanas desidieron desaserse de su ropa de cama pero yo no lo quiero hacer dicen que no es bueno pero yo no quiero desaserme de ellas que hago
Eber
El viernes 20 de enero del 2015 perdi a mi esposa de 21 años uo tengo 27 me quede solo con mi hijo de 14 meses es bien dificil siento un hueco en el pecho yo se que solo an pasado dos dias pero no quiero ni me gustaria mover o quitar sus cosas o mover nuestro cuarto de como ella lo dejo me duele mucho quisiera saver como pudo tragarme ese dolor tan amargo y tratar de ser fuerte quisiera que existiera una pastilla que me hiciera olvidar y ser fuerte para mi bebe que hago para poder ser fuuerte y seguir adelante
FMLC
Estimado Elber:
Como bien dices, quizá es muy pronto para tomar una decisión con respecto a sus pertenencias. No hay ninguna prisa, llegará un momento en que te encaje realizar cambios en la habitación. Sin duda, tu hijo va a suponer un motor para seguir adelante, atenderlo y cuidarlo. No es incompatible hacerte cargo de tu bebé y atender el dolor. Busca tus ratos para poder llorar, pide ayuda a tu familia o amigos, si te sientes desbordado. El dolor es parte definitoria del proceso, no podemos no sentirlo… sobre todo estos primeros meses son los que resultan más duros y en los que el dolor es más agudo.
Mucho ánimo, no dudes en escribirnos si tienes más dudas.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
aura blanco
Buenos días antes, reciban mis felicitaciones por, tan importante e interesante pagina…. el dos (2) de octubre del 2014 perdí a mi pareja mi compañero, mi amor, me sentí desolada ; aun siento mucha nostalgia, y conservo algunas pertenencia de el. En ocasiones escribo, momento que vivos y compartimos junto y los envió a su correo, como forma de drenar mi dolor,,,solo que existe una señora que mantuvo una “relación con el ” y se ha tomado atribuciones, para ofenderme y vejarme .. exigiéndome que me olvide de el !! abra alguna forma de anular su correo de manera que terceras personas hagan uso, y abuso con el correo . de pareja ? estaría muy agradecida de su consejo mil gracias.
FMLC
Estimada Aura:
Lamentamos mucho tu pérdida, la reacción que estás teniendo ante la muerte de tu compañero es normal, y escribirle una carta de despedida es una actividad que sin duda te será de ayuda para drenar tu dolor. La consulta que nos haces sobre cómo anular el correo, lamentablemente, excede nuestras competencias, ya que sólo podemos asesorarte como terapeutas. Te deseamos mucha suerte en tu camino y te animamos a que nos consultes cualquier duda que tengas sobre el proceso de duelo.
Un cordial saludo,
Equipo FMLC
FMLC
Querida Bety:
No se me ocurre mucho más que decirte que hables con tus hermanas. Si por lo que fuera, no te pudieras quedar con su ropa de cama, busca otra de sus pertenencias que sea especial para ti. Quizás ahora para ti es muy importante un objeto en concreto, pero con el paso del tiempo, lo importante es tener recuerdos… no tanto un objeto u otro.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Haydee G
Mi mamá falleció hace 4 años, y mi papá nunca quiso que tocara sus cosas, así que su recámara, su cajón, todo está igual.. ahora hace dos meses falleció mi papá y tengo pensado juntar la ropa y llevarla a un asilo y donarla.,.. me sentía un poco egoísta por pensarlo, pero al leer este artículo, me ha aclarado algunas dudas.. muchas gracias!
Astrid
hola, hace 3 samanas murio mi nena dentro de mi vientre, a 3 dias de nacer. es algo muy duro pues la esparabamos con tanta ancia. ya tenia mucha ropita y cobijas, pero no se q hacer con ellas, mi esposo me dice q las guardemos porq el quiere qm embaraze de nuevo y q las use el nuevo bebe. pero mucha gente m dice q no es bueno xq se repite la historia. ustedes qm aconsejan, estoy en un dilema. gracias
martha erika
Mi mama fallecio el viernes de una manera tragica y completamente sola,no estuve con ella para ayudarla y me siento muy culpable,no quiero entrar a su casa ni tener nada de ella.que hago?mi mama estaria viva si yo la hubiera cuidado bien.
FMLC
Muchas gracias por compartirlo con nosotros Haydee, me alegra mucho que te haya ayudado y que puedas emprender esta tarea con serenidad y confianza.
Un abrazo, Haydee,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Astrid:
Hace muy poquito de la pérdida, por lo que igual no es momento aún de decidir. Seguramente estás vulnerable e impresionable a lo que te dicen los demás. Es una decisión personal, no hay nada que indique que se vaya a repetir lo sucedido por guardar sus cosas, de modo que lo que decidas hacer será en función de lo que te haga sentir cómoda a ti. Quizá ahora no tienes por qué decidir nada, date tiempo.
Un abrazo, Astrid
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Martha:
Está tan reciente tu pérdida que hablas desde el foco del dolor. Date un poco más de tiempo para reflexionar las cosas. Si algo nos enseña el duelo es que la muerte viene sin que podamos evitarlo. El dolor tan grande, lo inesperado de la pérdida, nos lleva a buscar explicaciones y a responder a un porqué que no suele tener respuesta. Ante esta incertidumbre muchas veces recurrimos a la culpa para explicarnos las cosas. Estate con el dolor, háblalo con tus seres queridos, no te juzgues tan duramente y date tiempo.
Un abrazo, Martha,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Areli
Hola:
La mamá de mi novio falleció hace 6 años de cáncer con el que vivió por muchos años. Desde hace 5 años sale con una persona y dicen que ha manifestado que quiere que viva con el pero el aún tiene las cosas de su esposa guardadas y no las quiere sacar. Mi novio y su hermano decidieron moverlas porque creen que su papá debe hacer espacio en “la casa y en su corazón” para esta nueva mujer. A mi parecer eso es muy dañino ya que es decisión del señor y no se ellos. Le comenté lo que pensaba a mi novio pero dice que su papá está equivocado y lo tienen que ayudar. Yo no sé qué hacer.
Areli
Creo que no aclare que su papá es quien inició una relación a un año de la muerte de su esposa.
FMLC
Querida Areli:
La tarea de recoger las pertenencias del fallecido es absolutamente personal y familiar. Es algo que tendrán que resolver entre ellos. En el duelo no hay verdades absolutas, sino casos concretos y sólo podemos comprender y orientar desde cada caso particular.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Rose
Hola. Perdimos nuestro hijo de 18 años de un aneurisma celebral hace 1 mes y estamos destrozado. Tambien tenemos sus hermanito de 4 años y el otro de 5 meses. Las personas dicen que tenemos que quitar sus cosas de la habitacion, pero no queremos todavia. Lo que mi preocupa es su hermanito de 4 años porque ellos eran muy apegados y ahora el no pergunta por su hermano y yo lo explique lo que paso de la mejor manera posible ,pero mi preocupe en no saber que pasas en su cabezita. Que mi aconsejas hacer? Gracias!!!
FMLC
Querida Rose:
El tiempo para recoger las cosas de la persona que ha fallecido, o retirarlas en su caso, es algo absolutamente personal y nada ni nadie debe presionaros para que lo hagáis antes o después. Deberéis hacerlo si consideráis que es necesario, cuando los dos estéis cómodos con eso, y eso es algo que sólo podéis medir vosotros a la luz de vuestras propias sensaciones. Ha pasado muy poquito tiempo desde la muerte de vuestro hijo, no tengáis prisa. Recoger las cosas de la persona que ha fallecido implica de algún modo aceptar la muerte del ser querido, aceptarlo racional y emocionalmente, y aceptar también todo lo que ello implica, por eso cuesta deshacerse de ellas, porque necesariamente conlleva una despedida.
En cuanto a tu inquietud sobre vuestro hijo de 4 años, si le has explicado bien lo que es la muerte y lo que significa, lo elaborará sin problemas. El hecho de que no hable de él no significa que no le afecte, sino que le impacta y se está tomando un tiempo para asimilarlo.
Pero no te preocupes, porque los niños son muy listos y están mejor preparados que los adultos para elaborar la pérdida. Lo único que necesitan es que les ayudemos a entenderlo y que mantengamos sus rutinas y sus cuidados inalterados. Si en algún momento notas que tu hijo presenta alguna reacción extraña, consulta con un especialista, pero lo esperable es que lo supere sin ayuda terapéutica.
Vaya por adelantado mi sentido pésame.
Un abrazo y mucho ánimo.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
emilio
Me deshice de todo. Hasta las fotos. Mi abuela esta frenada y ahora no estoy seguro de recordar su cara. Fue hace 4 años y hay días q me gustaría hablar con ella. Parece q siempre quedara un poco de pena cuando se ha querido.
FMLC
Querido Emilio:
Efectivamente, tal y como nos cuentas, cuando se ha querido a alguien siempre queda algo de pena, aunque hayan pasado cuatro años.
Entiendo que haya días en los que desees hablar con ella. Es normal, porque fue alguien importante para ti y la echas de menos.
Gracias por compartir tu experiencia con nosotros,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Berta Urrutia.
Quiero consultar algo super especial que nos está sucediendo. No he regalado aún las cosas de mi madre que tanto le gustaban, sólo parte de ellas las he repartido entre gente necesitada y que la apreciaban. Me he enterado de que hay quienes la han visto en casa, no puedo negar que de alguna forma he sentido su presencia y sabia que andaba por acá. Mi padre pronto a cumplir 90 años de edad, no ha estado muy bien de salud y esto me preocupa. ¿que debo hacer?, ¿porque no la puedo ver yo?. Por favor, necesito orientación de profesionales. Gracias.
David
Hola. Hace un par de días mi abuela falleció, ella tenía 5 hijos cada quién ha tomado el duelo de diferente manera. Mi mamá en especial no quiere conservar nada de los objetos que dejó mi abuela, yo como nieto y como parte del gran dolor que siente ahora la familia, pienso que sería correcto conserva uno que otro objeto que nos la recuerde aunque por el momento sea doloroso, estoy seguro que más adelante resultará confortante saber que los hemos conservado y así de alguna manera perpetuar la memoria de mi abuela. Me entran demasiadas dudas si aconsejar a mi mamá conservar ciertos objetos pues no sé qué tiempo tomará ella para aceptar la pérdida; yo mientras tanto en medio del dolor siento la necesidad de conservar ciertas cosas y no arrepentirme más adelante de haber regalado todo.
FMLC
Querido David:
Entiendo tus dudas. Hace muy poquito tiempo de la muerte de tu abuela y entra dentro de la normalidad que cada uno de los hijos, o tú mismo como nieto, tengáis necesidades diferentes con respecto a si conservar o no sus cosas. No existe una única respuesta válida para resolver vuestro dilema, pero lo que sé es que, decidáis lo que decidáis, podréis asumirlo.
Lo material no es lo único que tenemos de nuestros seres queridos, también están nuestros recuerdos, nuestras experiencias y la huella que han dejado en nosotros. Así que, aunque os deshicierais de todas sus cosas, seguiríais conservando su memoria y podríais hacerle distintos homenajes.
Quizás lo ideal sería que pudieseis aplazar esta decisión para más adelante, pero debes saber que, tanto si la aplazáis como si no, eso no es determinante en vuestro proceso de duelo.
Un abrazo y mucha suerte.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Berta:
A veces el dolor es tan fuerte y la separación es tan difícil de soportar, que las personas “recreamos” de alguna manera al ser querido en nuestra imaginación, o interpretamos señales como si la persona que ha fallecido estuviera presente.
El tema que planteas es delicado porque es verdad que hay gente que dice que puede ver a sus seres queridos después de fallecidos. Yo no voy a entrar a cuestionar las creencias de cada uno, pero sí te diré que lo que sabemos de forma científica es que, una vez que las personas mueren, dejan de existir en el plano físico, por lo que en principio cabe pensar que no es normal que la gente las vea.
A veces el sufrimiento hace que veamos imágenes que no son reales y, aunque al principio puede ser normal que suceda, deja de serlo si sucede de forma habitual y pasa a considerarse algo patológico.
Centrándome en lo que preguntas, es normal que no puedas verla, dado que cuando una persona muere ya no está con nosotros, a excepción de sus recuerdos, su memoria o la huella que dejó en nosotros. Pero lo normal es no verla, no al revés.
Un abrazo y mucho ánimo.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
elizabeth
Mi esposo falleció hace seis meses. Las cosas de el fueron regaladas a sus primos. Recuerdo haberle dicho ami cuñado que la ropa que el tenía puesta no se la diera a nadie y que no quería que la lavaran para que no perdiera su olor. Me cambie de casa y no quería ver fotos de el en ningún lugar de la casa. Me duele mucho su partida y aún conservo sus cosas personales mejor dicho lo que me dejaron de el. Lo guarde en un lugar que poco frecuentó y que evitó abrir para no ver las cosas. En ese lugar guardó el periódico donde salio la noticia de su accidente la cual no quisiera volver a ver nunca más o ro no soy capaz de botar ese maldito periodico. Guardó la memoria con la música y lo que tenía ahí grabado no permito que nadie le coja la memoria ya que a el no le gustaba prestársela a nadie para evitar que le borraran la música. No se si es normal esta actitud finalmente en las noches habló mucho con el a veces me enojo con el porque fue irresponsable en la moto a veces me siento mal por reclamarle. No se si esto es normal o no.
Carmen
Estoy casada hace 7 años con un hombre que enviudó hace ya 13 años, el sigue conservando las cenizas de la difunta, la verdad que por mas que trato el acercarme a el hay algo mas fuerte que yo no puedo evitar, mi esposo es un excelente hombre ejemplar esposo, no tenemos hijos, somos personas mayores…… Hemos hablado de este tema o cada vez que lo menciono el, she enoja mucho aludiendo de que no tiene nada de malo, tener esas cenizas dice que yo exagero, puede esta cituacion estar influyendo en mi relacion de pareja? Por favor algun consejo que me pueda ayudar, porque yo lo quiero pero no puedo ni quiero acercarme a el por mas que lo intento……….o estoy haciendo una laguna en un vaso de agua…estoy viviendo una relacion de pareja sin amor, hace mucho que ya ni me rio, solia ser muy reilona
FMLC
Querida Elisabeth:
Las actitudes que nos cuentas son actitudes normales para el tiempo que ha pasado desde el fallecimiento de tu esposo. Por lo que relatas, estás en pleno proceso de aceptación de su muerte y tratando de lidiar con todas las emociones que se mezclan. Date tiempo, ten paciencia contigo misma y con el proceso, y confía en que poco a poco se irá aclarando todo lo que ahora es oscuro y confuso. Llegará el momento en que puedas abrir esa caja donde has guardado sus pertenencias y será un momento emocionante, pero también reconfortante. Si aún no ha llegado ese momento, no lo fuerces.
También es normal que estés enfadada con él. Cuando la muerte se produce por un accidente, esta reacción es de lo más habitual y humana. Poco a poco, ese enfado irá dejando paso a la aceptación: una aceptación no sólo racional, sino también emocional. Lo único que te puedo decir en este momento es que confíes en el propio proceso y que tengas paciencia. Apoyarse en los de alrededor, si puede ser, siempre ayuda. Leer acerca de duelo, escribir… también es beneficioso.
Mucho ánimo en tu camino, no dudes en escribirnos si tienes más preguntas.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Carmen:
Sobre los actos y las decisiones de los demás no tenemos ni poder ni control. Parece que él no quiere retirar de casa las cenizas y tú sientes que es un impedimento para el desarrollo de vuestra relación, como seguramente sea. Sin embargo, lo que parece es que, además del tema de las cenizas, hay algo mucho más profundo que interfiere entre los dos, y es que tú ya no te sientes bien en la relación. Seguramente esa sensación no se pase por el hecho de que él retire las cenizas de casa, porque la falta de ilusión y de amor es algo más complejo. Te animo a que, si puedes, pidas ayuda, que te atiendas tú y que reflexiones acerca de lo que tú necesitas y de cómo está yendo la relación: de cómo os estáis relacionando y de si hay aspectos que pueden cambiar o no, y qué decisión tomar frente a todo eso.
Mucho ánimo y un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
ines
Hola, perdí a mi mamá hace 6 días y todo el mundo me recomendaba que sacará todo lo antes posible, obviamente cuando lo quise hacer fue imposible, así que decidí empezar de a poco, un día arregle las cosas del baño, otro día los zapatos y voy seleccionando con que cosas me quedo y que es lo que voy a donar, pero me va a llevar varios días, esto es bueno? O seria conveniente esperar unos días y hacerlo todo junto?. Saludos y muchas gracias
milena
hola mi esposo se fue hace 17 meses y un dia cd min es terrible recordar el suceso, lo amo incalculablemente y deseo ser feliz pero no se como lograrlo, tengo todo de el su ropa sus cartas sus papeles etc… ,e es my difícil sacar cualquier cosa me hace sentir mal y además creo que será lo único que mi hija vera físicamente de el… quiero sacar sus cosas pero no m siento capaz me duele…
Mariana
A mi esposo le diagnosticaron una enfermedad terminal y al cabo de dos meses falleció. Respecto a la recogida de sus pertenencias comencé poco a poco vaciando el armario y sintiendo lo que me provocaba ese vacío. Lloraba. Después recogí todas las medicinas y las devolví al hospital. Lloraba. Clasifiqué su ropa según fuese para los amigos, la familia o una institución benéfica. Lloraba. Ver sus pertenencias en cajas y bolsas me ayuda a hacerme a la idea de que él ya no está. El siguiente paso será sacarlo de la casa. Poco a poco.
Gabriela
Mi madre fallecio hace 11 meses de cancer de ovario, tuvo una larga enfermedad y toda la familia quedamos agotados y dolidos por su sufrimiento, a los 2 dias de enterrarla mi padre nos pidio a mi hermana y a mi que sacaramos todas las cosas de mi mama, incluso su cama, asi lo hicimos supuestamente porque a él le dolía mucho, a los 2 meses de fallecida mi madre, mi padre se fue con otra mujer a vivir, nunca nos explico nada solo se fue y con el paso de los meses de a poco nos ha ido informando con quien esta, pero mis hermanos y yo estamos muy dolidos, para nosostros no solo murio mi madre, sino tambien nuestro padre al irse con otra mujer, es muy doloroso, yo siento que no puedo con eso y prefiero no pensar en eso es mucho dolor, y no se que hacer para sanarnos.
Janett
Hola, yo nunca he experimentado la muerte de un ser querido, y debo confesar que tengo mucho miedo de como lo vaya a pasar, por eso entre a este portal,
para conocer un poco a que me voy a enfrentar inevitablemente…como me ayudaría yo misma previo a una muerte. Gracias
Ofelia
Hola, hace unos años murio mi tía, quien me cuido desde niña, según ella, yo era como su hija. El caso es que ella le dejo la casa donde yo viví mi infancia y parte de mi adolescencia a la muchacha que la cuidaba, de un día para otro perdí todos mis recuerdos, cosas de todos mis familiares, me da mucha rabia y mucho dolor y nadie me entiende, piensan que yo lo que quiero es la propiedad y esa a mi realmente no me interesa, sino lo que hay dentro de ella. Tengo mucha rabia con mi tía por lo que hizo y también mucho dolor, me cuesta trabajo superar su muerte…
Beatriz
Hace 15 meses falleció mi mamá, tenía 5 años viviendo con ella. Este año ha sido muy difícil para mi y mi hermano también, aunque él vive aparte. Yo me he quedado en la casa de mi mamá y mi hermano no quiere ni entrar a esta casa. Por mi parte, no he movido, ni cambiado nada de las cosas de mi mamá. Desde que falleció no he sacado nada de su ropa, ni siquiera abro su clóset. Sé que en algún momento tendremos que sacar sus cosas, porque además en algún momento tendré que salir de aquí ya que el departamento ahora es de mi hermano y mío. La verdad no quiero ni imaginar como va a ser ese proceso. Sé que también para mi hermano será difícil hacerlo.
Magda
Buenos días, mis padres han muerto los dos en cuestión de nueve meses, ahora que va hacer un mes de la muerte de mi madre voy a ir con mi hermana a guardar las cosas de ellos.Lo que ocurre es que no tengo ninguna relación con mi hermana, es más bien mala, y ella tiene mucha prisa en despejar el piso, ella ya quiso en la semana siguiente quitarse todo de encima. La verdad que tengo que ir sola con ella y no se que me aconsejáis, necesito ayuda. Muchas gracias
Daniel
Mi mamá murió hace 2 meses victima del cancer y la he soñado cada viernes desde que murio justo en ese dia. Mi pregunta es, siempre la sueño enferma y no me gusta verla asi en mis sueños, entonces creen que pueda dejarla de soñar asi en algunos años?? No digo dejarla de soñar, si no solamente soñarla normal, antes de que se enfermara… Es muy doloroso soñarla y verla sufrir.
Sofia
Hola soy sofia ….aún no puedo superar q mi papá ya no está mas…..se fue. Y está las cenizas en la casa junto a lo de mis abuelos. Se me hace muy difícil. ….ver las urnas. ….por q me trasmite mucha angustia de dias y dias…..q mi papá. ..estuvo cin las cenizas de mis abuelos. Y por eso estoy mal…..por q mi mamá está ahi en la casa con las tres urnas. Y estás tres se fueron en tres años. ….uno por vez…..es muy angustiante. Quiero un consejo. ….por dios .. ..no puedo vivir así
nana
Hola. El día 4 de agosto nació mi bebe ya sin vida tenía 34 semanas de embarazo. Lo esperaba con mucho amor e ilusión ya tenia muchas cosas para mi bebé y teno my Chi miedo de ver su ropita siento mi corazón destrozado.
Maripaz
Hola hace dos semanas falleció mi esposo todo fue muy rápido en nuestra relación nos hicimos novios en un día y al mes ya vivíamos juntos en 3 años y medio procreamos 2 bebes, el día 28 de julio salió mi nena del hospital y el día 30 falleció el en un accidente cayó de un andamio, ahora no puedo con el dolor el me prometió regresar por mi ese día saldría temprano del trabajo, aún lo esperó ahí días en que siento que ya va a llegar y ahi dias que aceptó que no esta de cualquier forma duele mucho mis bebé están pequeños me aterra la idea que no verán jamás a su papa, con respecto a sus cosas no se que hacer no he ido a la casa donde vivíamos estoy con mi mamá todos dicen que venda la casa que no puedo volver sola a ese lugar que no me hará bien, aún no se que hacer aconsejenme por favor…
Zenobia
Mi suegra falleció hace 2meses, ella era muy pegada a sus cosas, tenía mucha ropa y cosas que ya no usaba pues vino a vivir con nosotros, yo siempre le decía que regale a la gente que necesita pero ella nunca quizo hacerlo,se molestaba mucho ….hace unos días vinieron a pedir ropa y les regalé un poco,era gente muy necesitada… no sé si ha sido muy pronto, y también he sacado a usar unos tazones que ella había guardado…ella falleció de demencia senil.
También quiero preguntar si la familia puede usar la ropa, pues mi hijo usa varias prendas de mi padre, quien falleció hace un año..él era un hombre muy bueno, falleció de depresión. Gracias.
Martha
Me siento mal extraño a mi mamá se fue hace 3 semanas siento q aveces pasan cosas raras no puedo dormir temprano tengo miedo me. Siento nerviosa volteo para todos lados pero a la vez la extraño y quisiera verla o no se me siento mal necesitó ayuda porfavor
maria
hola buen dia en esta semana he vivido drasticamente la muerte de mi madre la cual cuide durante 23 años con su enfermedad renal , estuvo en dialisis 20 años la vi sufrir todos los dias de mi vida.Luego en fines del 2011 pudieron concretar el transplante. funciono casi tres años , pero estaba tan debil su corazon que en esta semana , empezo con una disnea muy fuerte mucho dolor y en el hospital decidieron practicar un cateterismo y fallecio de infarto de miocardio, yo me siento mal y triste porque no me lo esperaba creia que todo saldria bien ,yo firme rapido . y me dui a trabajar cuando en 2 horas me llama la doctora , que estaba muy grave y hora mas tarde fallece. hace 5 dias gracias
FMLC
Querida Gabriela:
La situación que nos relatas, como bien indicas, te produce mucho dolor. Al igual que vosotros, desconozco las circunstancias que hay en tu familia que llevan a actuar de ese modo. Lo importante ahora es que tanto tus hermanos como tú podáis pasar el dolor por la pérdida de vuestra madre, llorar su ausencia, elaborar un recuerdo de ella… Si no podéis solos, buscad la ayuda de un profesional que os oriente y os ayude. Aunque prefieras no pensar en eso, es preferible hacerlo, ya que el dolor está ahí. Luego también encontraréis el momento de ir abordando el resto de temas y así recuperar la máxima normalidad que os sea posible en vuestra vida ante tanto cambio.
Un saludo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Mariana:
Estás haciendo las cosas poco a poco, en los huecos que el dolor te deja, así es como tienes que hacerlo cuando sientas que estás preparada y, además, siendo consciente de hacerte a la idea de que él ya no está, como nos dices.
Eres valiente, mucho ánimo y gracias por compartir tu experiencia con nosotros.
Un saludo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Inés:
Aunque la gente crea ayudar diciéndote cómo y cuándo tienes que hacer las cosas, vas a ser tú misma quien se dé cuenta de cómo y cuándo estás preparada para hacerlo. No puedo decirte si es mejor sacar las pertenencias de tu madre poco a poco, o de golpe, porque no hay un modo único de hacerlo, por eso insisto en que saques esas cosas cuando sientas que estás preparada para hacerlo y convencida.
Mucho ánimo y un abrazo fuerte,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Beatriz:
Reorganizar las pertenencias del fallecido es una de las tareas que en algún momento debe ser afrontada en el duelo. Es una tarea que va más allá del aspecto práctico, ya que tiene mucha simbología. La pérdida se hace muy real, por lo que tal vez sería bueno que os organizarais tu hermano y tú para hacerlo juntos. Habla con él, id haciéndoos a la idea de que en algún momento os tenéis que enfrentar a ello, pero es una tarea más amable entre dos, o en compañía. Puede ser también un buen momento para recordar juntos a vuestra madre, hablar de ella, quizá llorar juntos. Tal vez sea algo sanador.
Mucho ánimo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Ofelia:
Los recuerdos son importantes, pero lo verdaderamente importante es todo lo vivido con tu tía. Si necesitas apoyarte en algún recuerdo para favorecer tu proceso de duelo, los puedes crear tu misma.
Te propongo que elabores un libro o una caja de recuerdos: puedes llenarlo con fotos, escribir acerca de momentos especialmente significativos o de cómo era ella. Eso te ayudara a tener un lugar a donde acudir cuando lo necesites.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Zenobia:
No ha sido demasiado pronto. Los ritmos los marcas tú: es tu propio instinto el que te dicta cuándo puedes empezar una tarea o no, cuándo puedes organizar sus cosas. No estás haciendo nada malo por “poner orden” en las pertenencias de tu suegra, porque ella ya no puede hacerlo. Parece que en algún nivel sientes que puedes estar ofendiendo a tu suegra, pero cuando la gente muere ya no siente, no se enfada, no se alegra. Así que lo que hagas te afecta solamente a ti y a cómo te sientes tú. Por otro lado, comentabas que estáis usando algunas de sus prendas y eso está fenomenal, no hay nada malo en darle uso a las cosas de una persona que ha muerto y ya no va a usarlas. No te sientas mal por nada de lo que hagas, estás haciendo lo que te dicta tu instinto.
Gracias por comentarnos tu caso y tus dudas.
Un abrazo y mucha suerte,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Mª Paz:
No existe una respuesta correcta a tu pregunta. Nadie puede saber si es mejor que vendas la casa en la que vivisteis juntos o si debes vivir allí, sólo tú puedes decidir qué hacer con sus cosas: con la casa, con la educación de las niñas… La vida va poniendo en tu camino decisiones que has de ir adoptando y que van a ir marcando el rumbo de tu vida y la de tus hijas. Puedes apoyarte en los demás para que te orienten o te asesoren, pero la decisión es sólo tuya, porque tu vida es tuya y estás capacitada para hacerte cargo de ella. Lo que sí puedo decirte es que no tomes decisiones precipitadas, porque no tienes prisa. Tómate tu tiempo y vete escuchando cómo te hacen sentir las decisiones que tomas, tu corazón es tu mejor guía.
Te mandamos mucha fuerza y un abrazo fuerte,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Nana:
Qué duro haber vivido la pérdida de tu bebé. Qué vivencia más dolorosa. No puedo ni por un momento imaginarme qué estás sintiendo ahora. Ver su ropita tiene que ser durísimo. No tengas prisa, haz las cosas poco a poco. Sé amable y paciente contigo misma. Pide toda la ayuda que necesites. Busca el consuelo y el apoyo de todos los que te quieren. Hace falta mucho amor para aliviar el corazón destrozado de una madre en duelo. Ha pasado muy poco tiempo y todo lo que te ocurre es normal. Si dentro de un par de meses lo sientes todo con la misma intensidad, busca ayuda profesional.
Te mando todo nuestro cariño, un abrazo muy fuerte y mucha fuerza.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Sofía, se te han juntado tres muertes de personas importantes para ti en muy poco tiempo. Entiendo perfectamente que te esté costando aceptarlo y que te esté doliendo. Ver las urnas es difícil, es un recordatorio de la muerte de nuestros seres queridos. Creo que te está costando mucho y que necesitas ayuda. Mucha gente en duelo busca ayuda profesional para superar la pérdida. Es importante tener a alguien que pueda escucharte sin ponerse triste por las cosas que cuentas, o que te pueda decir qué es normal y que no lo es. Escribir en este blog y compartir tu vivencia ha sido el primer paso para ayudarte a ti misma. Sigue adelante. Busca alguien con quien hablar y sigue tu instinto.
Te mandamos un abrazo muy fuerte y mucha fuerza.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Martha:
Lo que cuentas es normal, ha pasado muy poquito tiempo y las sensaciones son confusas y muy intensas. Esas sensaciones irán disminuyendo de forma espontánea con el paso del tiempo. Si no fuera así, busca ayuda profesional, pero ahora mismo estás ante un proceso sano.
A lo mejor te ayuda que tu médico pueda recetarte algo para dormir bien. El duelo exige mucha energía y necesitas cuidar tu descanso.
Te deseo mucha suerte. Un abrazo y ánimo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Marga
Yo perdí A mi hermana pequeña, y A mi compañero, es difícil explicar , entre pena y cansancio. Con el duelo por mi pareja experimente pánico, me recetaron 7 orfidal es. Por el duelo de mi hermana estaba muy agotada y comia mucho chocolate. La pena es aparte. Hay que luchar contra cosas , y ser decidida y tirar para adelante, que un día todo se normaliza. Yo creo en Dios y una existencia mas alla. Cuando la vida te exige un cambio hay que darlo. No queda otra. Tomar el toro por los cuernos e impulso, para continuar viviendo, con Fe y amor.
FMLC
Estimado Daniel:
Es relativamente habitual soñar con las personas que han fallecido, seguramente en algún tiempo dejes de soñar con tu madre en ese estado y, probablemente, tendrá que ver con el recuerdo suyo que vayas generando al margen del proceso de la enfermedad.
Un abrazo,
Patricia Díaz
psicóloga FMLC
FMLC
Querida Magda:
Retirar sus cosas, si lo habéis establecido así, es algo que hay que hacer. Quizá te sirva para tener un acercamiento con tu hermana, quizá eso os ayude a ambas en vuestro duelo y, quién sabe, incluso en la relación.
Un saludo,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Marga:
Qué valioso es tu testimonio de entereza y de fortaleza. Efectivamente, hay que seguir adelante y tú pareces haber encontrado el modo de hacerlo. Ojalá tu testimonio sirva para que otras muchas personas puedan superar su duelo.
Un abrazo fuert,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida María:
No puedo ni imaginarme todo lo que estarás sintiendo porque, efectivamente, cuando no esperamos que la muerte se produzca nos resulta mucho más duro que si la podemos prever de alguna manera. Hace muy poquito tiempo que tu madre ha fallecido y es normal que sientas pena, tristeza, enfado o impotencia, lo raro sería que no lo sintieras. Es difícil enfrentarse solo al dolor que produce la pérdida, por eso te recomiendo que busques apoyo en las personas más cercanas a ti, que te cuides, que procures dormir bien y comer bien. El duelo requiere mucha energía y necesitas estar fuerte. Sé amable contigo misma estos días, no te exijas nada, no hay un modo bueno y un modo malo de hacer el duelo. Acoge lo que sientes y sé paciente. Si en algún momento necesitas volver a escribirnos hazlo.
Un abrazo fuerte,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC